Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem ***so ein Draufgänger!***).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen.
Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Ich überlegte... Was sagte mein Verstand ? Was sagten meine Gefühle ?
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und alle gratulierten mir.
PS:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche
Witzchen
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Oesterreich. Im bayrischen
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt`FRANZ´ rufen, steht
mit Sicherheit einer auf - den
können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"FRANZ!"
"Jo wos is ?"
-PENG-
und schon liegt er da.
Die Bay-ern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Österreicher diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bay-ern
hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp
aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"SEPP!"
Totenstille, auf ein Neues:
"SEPP!"
Wieder nichts.
"SEPP!"
Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"
"Jo , warum?"
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt`FRANZ´ rufen, steht
mit Sicherheit einer auf - den
können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"FRANZ!"
"Jo wos is ?"
-PENG-
und schon liegt er da.
Die Bay-ern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Österreicher diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bay-ern
hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp
aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"SEPP!"
Totenstille, auf ein Neues:
"SEPP!"
Wieder nichts.
"SEPP!"
Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"
"Jo , warum?"
Eine alte Frau rutscht auf dem Gehsteig aus (Winter), ein Polizist kommt hinzu...
Alte Frau: Au weh Au weh ....sie weint
Polizist: Na Mutterl, was ist den geschehen?
Alte Frau:Ausgrutsch bin i am Glatteis und hingfallen, au weh!
Polizist: Wahrscheinlich hat der Hausherr, der Verbrecher, net gstraht g'habt am Gehsteig!
Alte Frau: Na es war alles ganz rutschig!
Polizist: Na, sie ghören sofort ins Spital. Wo san's den ausgrutscht?
Den Hausherrn, des Gfraßt, zag ma an! Der kriegt a Straf das erm schlecht wird!
Und Schmerzensgeld muss er zahlen, also wo san's ausgrutscht?
Alte Frau: Na na es wird scho guat werden
I wüll kane Scherereien.
Polizist: Nix da, dem Hundling werma's zagen!
Also, wo sans ausgg'rutscht?
Alte Frau: Vor'm Rathaus
Polizist: Naja, da muss man halt a bisserl aufpassen!
Alte Frau: Au weh Au weh ....sie weint
Polizist: Na Mutterl, was ist den geschehen?
Alte Frau:Ausgrutsch bin i am Glatteis und hingfallen, au weh!
Polizist: Wahrscheinlich hat der Hausherr, der Verbrecher, net gstraht g'habt am Gehsteig!
Alte Frau: Na es war alles ganz rutschig!
Polizist: Na, sie ghören sofort ins Spital. Wo san's den ausgrutscht?
Den Hausherrn, des Gfraßt, zag ma an! Der kriegt a Straf das erm schlecht wird!
Und Schmerzensgeld muss er zahlen, also wo san's ausgrutscht?
Alte Frau: Na na es wird scho guat werden
I wüll kane Scherereien.
Polizist: Nix da, dem Hundling werma's zagen!
Also, wo sans ausgg'rutscht?
Alte Frau: Vor'm Rathaus
Polizist: Naja, da muss man halt a bisserl aufpassen!
Ein Burgenländer kommt nach Wien und will sich hier mal umsehen. Er will ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Türr automatisch wie von Geisterhand. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da faengt die Treppe an zu laufen und tragt ihn nach oben. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer in Wien zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum
Redakteur:
"Geh, hearst, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da faengt die Treppe an zu laufen und tragt ihn nach oben. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer in Wien zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum
Redakteur:
"Geh, hearst, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.
Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen.
Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen.
Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
Feiern bis der Notarzt kommt.... 
-
Das Bienchen
- Alkoholiker
- Beiträge: 2318
- Registriert: 03.05.2006, 21:47
pfui deibelBei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit
Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich an und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep,
Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig!! Applaus, Applaus!!
2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal,
25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen.
Wieder Richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen Beteiligten, auch seine Frau, die im Publikum saß,
ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel mit seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir!
Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch.
Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:
Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!!!!!!!
DAS verzeih ich Dir nie!!!
Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich an und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep,
Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig!! Applaus, Applaus!!
2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal,
25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen.
Wieder Richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen Beteiligten, auch seine Frau, die im Publikum saß,
ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel mit seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir!
Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch.
Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:
Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!!!!!!!
DAS verzeih ich Dir nie!!!
und noch einer:
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...
jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...
jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
Den find ich nett:
Eines Morgens.......
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas
Wasser und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch....Er setzt
sich auf und schaut sich um............. Auf einem Stuhl neben
dem Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich
zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist, und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus. Er nimmt das Aspirin, bemerkt einen Zettel auf dem Tisch und
beginnt zu lesen:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh
raus um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!". Also geht er in die
Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort
sein Sohn und frühstückt. Er fragt seinen Jungen: "Kleiner, was
ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn antwortet: "Tja,
Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und
warst eigentlich schon fast bewustlos. Du hast ein paar von
unseren englischen Stilmöbeln demoliert, in den Flur gekotzt und
hast dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff
gelaufen bist." Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum ist
hier dann alles so aufgräumt und warum steht das Frühstück auf
dem Tisch?" "Ach das", antwortet sein Sohn, "Mama hat dich ins
Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, dir die Hose auszuziehen hast du gebrüllt: Hände weg
du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2000 Euro
Frühstück: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!!
Eines Morgens.......
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas
Wasser und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch....Er setzt
sich auf und schaut sich um............. Auf einem Stuhl neben
dem Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich
zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist, und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus. Er nimmt das Aspirin, bemerkt einen Zettel auf dem Tisch und
beginnt zu lesen:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh
raus um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!". Also geht er in die
Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort
sein Sohn und frühstückt. Er fragt seinen Jungen: "Kleiner, was
ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn antwortet: "Tja,
Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und
warst eigentlich schon fast bewustlos. Du hast ein paar von
unseren englischen Stilmöbeln demoliert, in den Flur gekotzt und
hast dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff
gelaufen bist." Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum ist
hier dann alles so aufgräumt und warum steht das Frühstück auf
dem Tisch?" "Ach das", antwortet sein Sohn, "Mama hat dich ins
Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, dir die Hose auszuziehen hast du gebrüllt: Hände weg
du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2000 Euro
Frühstück: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!!
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"