bumzua GZSZ

[Schlecht]

der hintern wird erst wieder in 6 monaten draufkommen das hier über ihn geschrieben wird!

[Marjorie]

ich hoffe man kann sich das outfit vom "porno-man" gut bildlich vorstellen. vor allem das mit der überm bauch hochgezogenen kurzen hose.

[Das Bienchen]

die hose samt restlichen outfit hatte ich sofort bildlich vor mir- bin wieder mal vor lauter lachen am boden gelegen

[Schlecht]

hehehehe... dann hast das ROFL vergessen

[Marjorie]

Wann schreibt endlich wer an der Geschichte weiter?? Man verliert ja sonst noch total den Überblick!

[Pornopete]

...der raum war von einer nervenzerreissenden spannung durchdrängt. das publikum war verwirrt und gespannt zugleich. zuerst die notärzte, die steffi fortschafften und dann plötzlich dieser pono-man... sein stählernes antlitz raubte einigen damen fast den verstand, doch dann geschah etwas.
assinger stand auf und sprach: "aba doo, schaug da wos aun... homma ane poano-meen in unsare stuudioo!" enzmann war fassungslos und...

[Pornopete]

ps: gehört nicht zur geschichte!

warum bist du auf dem boden gelegen angi? ich hoffe doch, dass dir die vorstellung meines stählernen antlitzes nicht auch die schamesröte ins gesicht trieb

nicht schlecht die geschichte muss man schon sagen!
bin schon richtig gespannt, ob der enzmann die frage richtig beantwortet hihi

[Das Bienchen]

...wischte sich mit einer gekonnten geste den schweiß von der stirn.
"pornoman, du hier"?
allmählich verlangsamte sich enzmans puls wieder, sein starkes herzklopfen, welches seit der 5000€ frage eingesetzt hatte minimierte sich zusehendst, langsam aber stetig verschwanden auch noch die kummerfalten in seinem gesicht.
pornoman, der mit seinem siegessicheren auftritt alle damen im raum peinlich berührte sah enzman fest in die augen und formte mit seinen lippen eine runde kugel.
die wangen auf und zu-blähend fixierte er enzman, ehe er so schnell wieder verschwand wie er gekommen war.
zurück ließ er ein vollkommen verstörtes saalpublikum und einen aufblühenden enzman: " herr assinger, ich weiß es , ich weiß es" schrie er siegesmutig, " ich nehme antwort c.) kugelfisch."
ohne weiteren kommentar und ohne sich die auflösung des kärntner moderators anzuhören verließ er hastig und schweißdurchtränkt den saal, schmieß sich ins enzimobil und startete den weg ins lorenz- böhler unfallkrankenhaus in welches seine frau transportiert wurde.
endlich angekommen und mit den nerven am rande des wahnsinns stürmte er das hospital. er trommelte mit den fäusten auf die erstbeste tür die er passierte." wo ist meine frauuu?"
ein mann in weißem kittel öffnete ihm: " entschuldigung, aber ich bin arzt"................

[Pornopete]

"...jaja, ich bin auch arzt", antwortete enzmann entnervt! "Aber kein unfahlchirurge , sondern Gynekologist", schrie ihn enzmann verzweifelt an. ganz ruhig, mit üblicher gelassenheit, ja fast schon einschlafend entgegnete ihm der sich als arzt ausweisende fremde: "mein name ist dr. Trombosius Ungar, facharzt für analogie und hautirritationen! wie kann ich ihnen helfen?"
enzmann war fasziniert ob des gelassenen auftretens dieses ihm beruflich doch so nahestehenden mannes. er fragte noch einmal, diesmal aber mit leiser, fast bibbernder stimme wo denn seine frau sei.
dr. ungar entgegnete etwas aufgeweckter als vorher, ja beinahe etwas befehlerisch: "folgen sie mir unauffällig", und verschwand mit enzmann in einem dieser für krankenhäuser typischen langen dunklen korridore...

[Marjorie]

Enzmann war sehr beeindruckt von diesem Arzt, der mit seinem ruhigen Auftreten pure Sicherheit verströmte. Fast willenlos folgte er dem Gott in Weiss. Und obwohl ihm etwas ein wenig eigenartig an dieser makellosen Person vorkam, konnte er seine Fragen nicht formulieren. Ja seine Gedanken waren völlig in Unordnung, er konnte sie einfach nicht sortieren. Was war es nur, das ihn hier so verwirrte und in diesen für ihn so ungewohnten Zustand brachte?
Während er mit demütig gesenktem Haupt hinter Dr. Trombosius Ungar hertrabte entdeckte er plötzlich, was ihn davor so beunruhigt hatte: es war ...

[Pornopete]

... dr. ungar selbst. enzmann hatte zuvor lediglich dem gesicht des arztes aufmerksamkeit geschenkt, doch jetzt wo er dr. ungar so hinterherschlenderte fiel es ihm auf. der doktor hatte keine - wie in krankenhäusern üblich - hausschlapfen an ... er trug schwarze lackschuhe ohne socken.
beunruhigt und erstaunt zugleich ließ der unerschrockene enzmann seinen blick weiter am arzt hinauf gleiten, um mit entsetzten festzustellen, dass die lackschuhe nicht das einzig seltsame an dr. ungar sein sollten. im spiel zwischen schatten und licht, gespendet von den trüben neonröhren des krankenhauskorridors, konnte enzmann deutlich die silhuette des doktors erkennen, die sich durch seinen weissen kittel abzeichnete.
dr. ungar war nackt unter seinem weissen mäntelchen und trug schwarze lackschuhe?!
doch bevor enzmann sich des ausmaßes seiner verwirrung bewusst werden konnte, blieb der vermeindliche analogist vor einer tür stehen, wandte sich zu enzmann und sprach mit einem unheimlichen unterton in seiner stimme:" bitte! ... nach ihnen."
obschon ihm sehr unwohl bei der sache war, betrat enzmann den raum und...

[derspatz]

.....das was er vor sich sah, sollte er sein ganzes leben nicht mehr vergessen können. Wie gefroren blieb er stehen, seine augen füllten sich voller tränen, verzweiflung machte sich in all seinen gliedern breit. Er fühlte, das bewusstsein zu verlieren.
Kurz die Augen geschlossen, riss er diese aber wieder auf. Zu grauenvoll war das gesehene. Dr. Ungar schrie laut "Enzmann! Oh nein, bitte nicht. Das wollte ich nicht. Ich musste Ihnen aber die Wahrheit zeigen!!!"
Enzmann war verstört. Dennoch sah er in dieses große schwarze leicht bewegliche Loch. Es war das Loch des Prono-Mans! Die einzig wirksame waffe gegen das böse dieser welt.
Dr. Ungar hielt Enzmanns kopf. "Oh bitte! Verzeih mir Enzmann! Ich bin nunmal wirklich Analogist und ich habe dir Porno-Man geschickt, um dich zu retten. Assinger hat nunmhehr die Rache bekommen, die er verdient hat. Er wird dich nie wieder beläsitgen!".
Plötzlich ging die Tür auf - ohne einen einzigen laut. trotzdem wussten alle, dass nun ein besonderes wesen den raum betreten würde - das loch von prono-man war durch die entstandene beleuchtung fast friedlich anzusehen. alle drehten sich um, und trauten ihren augen nicht........

[derspatz]

.........zur gleichen zeit, an einem anderen ort, sitzte petrinka von blondikanski auf einer parkbank. Sie war vertieft in ihre gedanken. Es ging alles so schnell....sie konnte ihre gefühle zwar abstreiten. sie aber vor sich selbst leugnen, das ging nicht mehr länger. "ach, wie gut dass niemand weiß, dass ich schon seit 3 tagen nicht mehr scheiss". Diese verstopfung bringt mich noch in den wahnsinn! dr. ungar - obwohl analogist - konnte ich einfach nicht die wahrheit sagen! während petrinka so vor sich hin dachte, fiel es ihr wie schuppen von den augen. Sie sprang entsetzt von der Parkpank hoch, stieß ihre arme senkrecht dem himmel entgegen und schrie "oh mein gott! nein, bitte nicht! ich liebe enzmann!"
Nun war es klar, sie musste es ihm sagen - ob mit verstopfung oder ohne! Plötzlich packte sie jemand bei der schulter.....mit schwung zerrte diese hand ihren körper zu sich.........

[Marjorie]

.. und rüttelte Petrinka kräftig durch. Die Gebeutelte versuchte durch ihre tränenverschleierten Augen die Person zu erkennen, die sie hier so energisch gepackt hatte. "Petrinka!" rief sie "was ist denn mit dir los? Erkennst du mich denn nicht? Du kannst dich doch hier nicht so gehen lassen? Du brauchst wohl ein Taschentuch!"
Da wusste Petrinka endlich wen sie vor sich hatte! Es war die in allen Medien bekannte Frau Dr.(päd.) Angeliener, diplomierte Ausbildnerin der Supernannies, die ihr gerade liebevoll, aber energisch die Nase putzte.
"Was musste ich denn gerade hören? Mädel, reiss dich doch ein bisschen zusammen!"

Petrinka trompetete noch einmal laut in das ihr hingehaltene Taschentuch und lächelte ihr Gegenüber an. In diesem Augenblick beschloss sie, nie wieder diese Pilze zu essen, die diese verwirrende und verstopfende Wirkung hatten. Wie einfach doch die Welt sein kann, wenn man von fachkundigen Freunden an das Wesentliche erinnert wird!
Und während sie friedlich (und ein wenig dümmlich - die Pilze wirkten wohl noch immer) vor sich hinlächelte, ergriff Frau Dr.(päd) Angeliener die Gelegenheit....

[derspatz]

......petrinka, ich muss dir etwas sagen. petrinka sah leicht betattert drein. "Petrinka, oh petrinka. ich habe dir die pilze untergejubelt. Es tut mir leid. Ich dachte nicht, dass es so schlimm sein würde. Ich bringe dich lieber zu dr. novakotarius. er wird wissen, was wir machen sollen. Und so gingen die beiden davon.....
Während dessen, im Spital, war Dr. Novakotarius gerade schwer beschäftigt. Er musste Enzmanns Frauuuu, genannt Steffi, untersuchen. Dies schien im ersten moment bei weitem einfacher als gedacht....."Frau Stefanie! Bitte, ich bin Arzt! Ich weiß was ich hier tuhe". - während er diesen Satz sprach, klopfte er ihr mit einem hammer auf die schuhsolen. "Oh mein Gott! Ich höre nichts! Ich glaube die Sohle ist durchgelaufen"!!!!! "Keine Angst, Herr Doktor. Ich bin mechanikerin. ich werde den schuh retten" rief Steffi voller Aufregung. Dr. Novakotarius aber hatte den letzten Satz nicht mehr wirklich wahrgenommen. Er schrie aus leibesseele
"WARUM LIEGT HIER STROH"??!?!?!?!?!??
Stefanie und Dr. Novakotarius sahen sich tief in die Augen. Ohne ein Wort zu sprechen, hatten beide die gleichen Gedanken: Von wo kommt das Stroh her? Was hat das Stroh vor? Wieso ist das Stroh gelb und nicht grün? Wer hat sich überhaupt dieses Wort "Stroh" ausgedacht? Und warum zum teufel sind wir beide nackt?!
Noch bevor einer dieser Fragen beantwortet werden konnten, ging die tür auf und........