Lehrerin in der zweiten Klasse Volksschule:
"Heut erzähl ich euch mal, wo die kleinen Kinder herkommen ......."
Klein-Rosi aus der letzten Reihe:
"Können die, die schon gevögelt haben, eine Rauchen gehen?"
Witzchen
-
Holz-Michl
- Alkopoptrinker
- Beiträge: 127
- Registriert: 15.04.2007, 22:10
Burgenländerschmee. 
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - sie wird als Ventilator benutzt.
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - sie wird als Ventilator benutzt.
Der Koala und die kleine Eidechse!
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine
kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt:
"Hey Koala, was machst du da"?
Der Koala sagt: "Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm
auch einen"
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum, setzt sich neben den
Koala, und sie rauchen einen Joint zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, ihr Mund sei trocken, und sie
wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned, dass sie sich zu weit übers Wasser
lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um
ihr ans Ufer zu helfen.
Dann fragt es die Eidechse: "Was ist los mit dir?"
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala
auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, nun völlig stoned ist und in
den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, dass es das selber sehen will und läuft in den
Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: "Hey du!"
Da schaut der Koala zum Krokodil runter, reisst die Augen auf und sagt:
"Oarg... Eidechse....... wie viel Wasser hast du denn
getrunken?!!"
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine
kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt:
"Hey Koala, was machst du da"?
Der Koala sagt: "Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm
auch einen"
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum, setzt sich neben den
Koala, und sie rauchen einen Joint zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, ihr Mund sei trocken, und sie
wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned, dass sie sich zu weit übers Wasser
lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um
ihr ans Ufer zu helfen.
Dann fragt es die Eidechse: "Was ist los mit dir?"
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala
auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, nun völlig stoned ist und in
den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, dass es das selber sehen will und läuft in den
Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: "Hey du!"
Da schaut der Koala zum Krokodil runter, reisst die Augen auf und sagt:
"Oarg... Eidechse....... wie viel Wasser hast du denn
getrunken?!!"
Ein Flugzeug ist im Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Ronaldo, der beste Fussballer der Welt. Der Fussballsport braucht mich, ich kann es meinen Fans nicht antun zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA, die engagierteste Frau der Welt. Ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Der dritte Passagier, Dr. Alfred Gusenbauer, sagt: "Ich bin der neue Bundeskanzler der Republik Österreich. Ich trage eine riesige Verantwortung in der Politik. Und ausserdem zähle ich mich zu den klügsten Köpfen in der ganzen Geschichte des Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem kleinen fünfjährigen Jungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Eure Heiligkeit einen Fallschirm, denn Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Ronaldo, der beste Fussballer der Welt. Der Fussballsport braucht mich, ich kann es meinen Fans nicht antun zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA, die engagierteste Frau der Welt. Ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Der dritte Passagier, Dr. Alfred Gusenbauer, sagt: "Ich bin der neue Bundeskanzler der Republik Österreich. Ich trage eine riesige Verantwortung in der Politik. Und ausserdem zähle ich mich zu den klügsten Köpfen in der ganzen Geschichte des Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem kleinen fünfjährigen Jungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Eure Heiligkeit einen Fallschirm, denn Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"
-
Holz-Michl
- Alkopoptrinker
- Beiträge: 127
- Registriert: 15.04.2007, 22:10
Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49". Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4". Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt: "Guten Tag, Fahrscheinkontrolle!"
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4". Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt: "Guten Tag, Fahrscheinkontrolle!"
Euthanasie
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet...
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet...
Als Du auf die Welt kamst, lächelten alle und nur du weintest.
Lebe so, dass wenn du stirbst, alle weinen und nur Du lächelst!
Lebe so, dass wenn du stirbst, alle weinen und nur Du lächelst!
-
Das Bienchen
- Alkoholiker
- Beiträge: 2318
- Registriert: 03.05.2006, 21:47
Dieses Witzchen ist speziell unserem Homer gewidmet!
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben
ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Deutsche macht eine
Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi
zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich
verkauft."
Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch
Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der
Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr
mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Deutsche hat angefangen ... !!!)
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben
ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Deutsche macht eine
Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi
zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich
verkauft."
Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch
Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der
Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr
mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Deutsche hat angefangen ... !!!)
