Du bist der Admin! Motivier ihn ein bissi mehr!
(dein Spiderschwein macht mich noch ganz fertig...)
Witzchen
-
Das Bienchen
- Alkoholiker
- Beiträge: 2318
- Registriert: 03.05.2006, 21:47
Sitzt eine Nonne im Bus.
Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.
Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir
zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.
Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir
`nen Tipp!
Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor
sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von
hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!“
Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.
Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir
zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.
Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir
`nen Tipp!
Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor
sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von
hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!“
Und wieder ein witziges Witzchen:
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe
erreicht hat meldet sich der Pilot:
'Guten Tag meine lieben Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere
Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Und wir werden pünktlich
ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!'
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl
passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
'Meine lieben Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege,
dieser $§&!!'§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen'
Schreit ein Passagier: 'Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt
mal von hinten sehen!!!'
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe
erreicht hat meldet sich der Pilot:
'Guten Tag meine lieben Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere
Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Und wir werden pünktlich
ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!'
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl
passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
'Meine lieben Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege,
dieser $§&!!'§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen'
Schreit ein Passagier: 'Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt
mal von hinten sehen!!!'
auch von mir ein witzchen:
An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land
einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht
zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle.
Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?"
Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB."
Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn,
der is vo da Griminal-Bolizei."
An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land
einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht
zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle.
Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?"
Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB."
Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn,
der is vo da Griminal-Bolizei."
Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!"
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!"
Also die Witze kannte ich zu 99% noch gar nicht - echt genial! 
Dann will ich mal in nichts nachstehen:
Der Ehemann kommt nach einem langen und anstregenden Arbeitstag nachhause und guckt ein wenig blöde, da seine Frau ihm in verruchten Dessous, Strapsen und Highheels die Haustüre öffnet und ihn an der Krawatte ins Haus zieht.
Er schafft es gerade noch die Haustüre zu schließen, als die Gute ihn an die selbige drückt, auf die Knie geht, ihm den Gürtel und Hose öffnet. Als sie sein bestes Stück aus der Unterhose holt, lässt er seine Arbeitstasche auf den Boden fallen. Sie lässt sich davon nicht stören und beginnt ihren Gatten oral zu verwöhnen, als ob es kein Morgen gäbe und ihr Mann nur noch Sterne sieht. Nach seinem Höhepunkt, welcher ihn fast ins All katapultiert, hilft er seiner Frau auf die Füße, stellt die Arbeitstasche neben den Kleiderständer und hängt seinen Mantel am selbigen auf. Danach führt er seine Holde ins Wohnzimmer.
Er setzt sie auf die Couch und nimmt ihr gegenüber im Sessel Platz. Als er sich eine Zigarette angezündet hat, spricht er zum ersten Mal an diesem Abend einen zusammenhängenden Satz: "Also gut Schatz, was hast du heute wieder mit dem Auto angestellt?"
Dann will ich mal in nichts nachstehen:
Der Ehemann kommt nach einem langen und anstregenden Arbeitstag nachhause und guckt ein wenig blöde, da seine Frau ihm in verruchten Dessous, Strapsen und Highheels die Haustüre öffnet und ihn an der Krawatte ins Haus zieht.
Er schafft es gerade noch die Haustüre zu schließen, als die Gute ihn an die selbige drückt, auf die Knie geht, ihm den Gürtel und Hose öffnet. Als sie sein bestes Stück aus der Unterhose holt, lässt er seine Arbeitstasche auf den Boden fallen. Sie lässt sich davon nicht stören und beginnt ihren Gatten oral zu verwöhnen, als ob es kein Morgen gäbe und ihr Mann nur noch Sterne sieht. Nach seinem Höhepunkt, welcher ihn fast ins All katapultiert, hilft er seiner Frau auf die Füße, stellt die Arbeitstasche neben den Kleiderständer und hängt seinen Mantel am selbigen auf. Danach führt er seine Holde ins Wohnzimmer.
Er setzt sie auf die Couch und nimmt ihr gegenüber im Sessel Platz. Als er sich eine Zigarette angezündet hat, spricht er zum ersten Mal an diesem Abend einen zusammenhängenden Satz: "Also gut Schatz, was hast du heute wieder mit dem Auto angestellt?"
Es ist nicht wahr, dass Babies laufend schreien - sie schreien auch wenn sie nicht laufen. (Rüdiger Hoffmann 2008)
Zwei Wiener fahren auf Elchjagd nach Kanada. Sie mieten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzt. Der Pilot sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." - "Klar," sagen die Wiener, "das haben wir begriffen." ...
... Nach einer Woche kommt der Pilot zurück und - wie nicht anders zu erwarten war - die beiden Wiener haben zwei Elche erlegt. Der Pilot sagt: "He, ich sagte nur einen Elch. Den anderen müßt ihr zurücklassen." - "Schau," sagt einer der beiden Wiener, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." ...
... Die drei diskutieren noch eine Weile, bis der Pilot aufgibt. Er denkt, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche werden aufgeladen, die Wiener und der Pilot setzen sich ins Flugzeug und der Pilot startet. Der Pilot beschleunigt und langsam wird das Flugzeug schneller. Endlich kommen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter,... 3 Meter ...
... Bäume tauchen auf und der Pilot schafft es gerade über die ersten Bäume. Doch dann streift das Flugzeug höhere Wipfel und stürzt ab. Die beiden Wiener klettern mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Wiener schaut den anderen an und fragt: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaut sich um und antwortet: ungefähr zehn Meter weiter als im letzten Jahr."
... Nach einer Woche kommt der Pilot zurück und - wie nicht anders zu erwarten war - die beiden Wiener haben zwei Elche erlegt. Der Pilot sagt: "He, ich sagte nur einen Elch. Den anderen müßt ihr zurücklassen." - "Schau," sagt einer der beiden Wiener, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." ...
... Die drei diskutieren noch eine Weile, bis der Pilot aufgibt. Er denkt, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche werden aufgeladen, die Wiener und der Pilot setzen sich ins Flugzeug und der Pilot startet. Der Pilot beschleunigt und langsam wird das Flugzeug schneller. Endlich kommen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter,... 3 Meter ...
... Bäume tauchen auf und der Pilot schafft es gerade über die ersten Bäume. Doch dann streift das Flugzeug höhere Wipfel und stürzt ab. Die beiden Wiener klettern mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Wiener schaut den anderen an und fragt: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaut sich um und antwortet: ungefähr zehn Meter weiter als im letzten Jahr."
Bei den zweien hat wohl die PISA Studie voll zugeschlagen....Ein nettes Witzchen:
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM),
befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt?
Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das
einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns
in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und
ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was
geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen,
also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich
konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der
konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Und Alle, die gedacht haben, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, beten 100 Ave Maria !
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM),
befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt?
Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das
einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns
in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und
ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was
geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen,
also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich
konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der
konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Und Alle, die gedacht haben, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, beten 100 Ave Maria !