Schalutzki Forum

hihi...
aber ich bemüh mich jetzt wieder ein bissi mehr!
versprochen

dein wort in gottes ohr.

warten wirs mal ab....

hab ja heut schon mehr geschrieben, wie im letzten halben jahr...d.h. peter = brav

naja, da müssen wir aber das letzte halbe jahr in frage stellen!!!!

Pornopete hat geschrieben:
hab ja heut schon mehr geschrieben, wie im letzten halben jahr...d.h. peter = brav

ja. brav. aber nur wenn du diesen selbstgewählten standard dann auch einhältst!

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer
Gustl Güssinger, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten
Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
"Hier Houston. Herr Güssinger..."
- "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."

hihihi...
ich weiss leider selbst keinen witz

na dann kannst du stattdessen ja endlich wieder ein normales foto reinstellen.

Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies
bekommen?'
'Wie alt ist denn deine Mutter?'
'39!'
'Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen'
Fünf Minuten später: 'Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester
eigentlich kleine Babies bekommen?'
'Wie alt ist den deine Schwester?'
'19!'
'Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen.'
Drei Minuten später: 'Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich
auch schon kleine Babies bekommen?'
'Aber nein Susi, du bist doch erst neun!'
Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe:
'Siehst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis, hätt ma uns
Tschick kaufen könnan ...'

Schlecht hat geschrieben:Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies
bekommen?'
'Wie alt ist denn deine Mutter?'
'39!'
'Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen'
Fünf Minuten später: 'Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester
eigentlich kleine Babies bekommen?'
'Wie alt ist den deine Schwester?'
'19!'
'Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen.'
Drei Minuten später: 'Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich
auch schon kleine Babies bekommen?'
'Aber nein Susi, du bist doch erst neun!'
Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe:
'Siehst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis, hätt ma uns
Tschick kaufen könnan ...'

OMG!!!!!!

Hihi der ist nicht schlecht
Aber der mit dem Burgenlandler ist auch spitze

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Ich : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Ich : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Ich : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren Ersatzkamprichter. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und f ür jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als unser Gast ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

na der arme.....
hab auch einen witz, grade heut gehört :

Kommt ein Mann zu einem Urologen und sagt :Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zrück
sagt der Doktor, na warum habens die auch herborgt?

Hatten wir den schon?


Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: 'Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.'

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: 'O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!'

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: 'Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?'

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber.

'Danke' sagte der Rechtsanwalt, 'jetzt sind Sie dran.'

Sie fragte ihn: 'Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?'

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO.

'Danke' sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: 'Also gut, was ist die Antwort?'



Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!