.. unter einer spontan aufgetretenen Fisch-Phobie leide. Jedesmal, wenn ich an Fische denke, werde ich ohnmäch..." und Steffi konnte nur noch den Aufprall Rumfassls hören, den offensichtlich wieder das Bewusstsein verlassen hatte.
"Armer Rumfassl, " dachte sie. "Armer Enzmann" war ihr zweiter Gedanke. Doch plötzlich hatte sie den rettenden Einfall!
bumzua GZSZ
Zusammenfassung:
Oberlehrer Rumfassl hat heute einen schweren Tag hinter sich. Müde lässt er sich in seinen Lehnstuhl fallen. Sein Coming Out war ein Bombenerfolg!
Doch leider hat sein Image ein wenig unter der Aktion gelitten. So ein spontaner Identitätswechsel hinterlässt doch seine Spuren - was kann man ihm denn jetzt noch glauben? Gerade wurde ihm sogar noch das Verfolgen zweifelhafter Fernsehserien vorgeworfen. Dabei ist gerade er ….
einer von jener spezies die gar kein besonderes interesse an medialer berieselung hat.
rumfassl ist ein kind der taten, nie könnte er nur dasitzen um primitiv in den bildschirm zu sehen zwecks zeitvertreib.
nein, er muss etwas tun, er darf diese rufschädigung nicht einfach so hinnehmen.
er macht einen eifrigen satz aus seinem knarrenden lehnstuhl und.....
.. fiel ohne jede Vorwarnung um. Während seines unbändigen Ärgers waren ihm doch einfach die Beine eingeschlafen.
"Aua" dachte der arme gezeichnete Mann und rieb sich das schmerzende Hinterteil. "Was wollte ich noch gerade?" Aber seine Gedanken waren plötzlich auf etwas völlig anderes fokussiert:
..Nahrung! Herrn Rumfassl fiel ebenda auf, dass seine letzte mahlzeit schon einige zeit zurück lag- wie hätte er auch zeit gehabt zu essen- die letzten stunden musste er damit verbringen seine neue identität zu outen, und das war wahrlich kein kunstück. schließlich musste er vor allen seinen bekannten rede und antwort stehen und sich im nachhinein auch noch zu seiner identität rechtfertigen.
der hunger trieb ihn in seine neue danküche, die er sich erst letzten monat von den urlaubslöhnern der letzten jahre gekauft hatte( die alte kredenz aus birkenholz taugte einfach nicht mehr).
er öffnete mit schwung den kühlschrank und erstarrte...
.. weil ihm plötzlich eiskalt wurde! Mit äußerster Konzentration und Anstrengung konnte er den Kühlschrank-Stecker aus der Steckdose ziehen. Wer hatte den Kühlschrank auf Aggro-Schock-Frost eingestellt?
Rumfassl war von einem tollkühnen Sabotageakt der bösartigsten Sorte überzeugt. "Das bedeutet RACHE!!" schrie er während er sich die schmerzenden Körperteile rieb, die noch immer starr vor Kälte waren.
Doch was tun?
..und gegessen hatte er ja auch noch nichts.
kurz überlegte er ob er dem gemeinen racheakt der ihm unbekannten täter näher auf die spur gehen sollte, doch dann entschied er sich doch noch vor der anstehenden scottland yard aktion einen kleinen happen zu sich zu nehmen.
gekonnt schlug er 2 eier in eine beschichtete pfanne und richtete sich seine gewürze zurecht- " wo ist das chillipulver" grübelte er, rumfassl liebte seine spiegeleier a`la chilli. doch weit und breit kein pulver......
In seiner Not seufzte Rumfassl laut auf. Eine dicke Träne löste sich aus seinem Augenwinkel und tröpfelte seine bärtige Wange entlang. Alles, wirklich alles konnte er ertragen, doch wenn er seine Chilli-Eier nicht mehr machen konnte, was hat das Leben da noch für einen Sinn?
Während er mit seiner rechten Hand noch immer liebevoll den Pfannenstiel umklammert hielt, zauberte er mit der Linken geschickt ein saugstarkes Taschentuch hervor. Schnell wollte er die Spuren seines unkontrollierten Gefühlsausbruchs beseitigen bevor man ihn womöglich beobachtete, denn dann wäre auch der letzte Rest seines ehemals guten Rufs dahin gewesen. Doch ...
just in dem moment vibrierte sein handy in seiner rechten hosentasche.
er legte achtsam sein saugstarkes feh beiseite und griff in die tasche um sein handy herauszuholen.
ein blick auf das leuchtende display verriet ihm, von einer ihm unbekannten nummer angerufen zu werden.
sollte er abheben? solte er abheben um womöglich noch meht troubles zu bekommen, als er an diesem schlechten tage ohnehin schon erlebt hatte?
er haderte mit sich. wer rief zu so später stunde denn noch ihn, ihn den herrn rumfassl an, der bis vor wenigen stunden noch ein einfacher fischer ohne doppelleben gewesen war.
er traf eine entscheidung....
Mutig und mit entschlossen vorgestrecktem Kinn drückte er energisch auf die grüne Taste um den Anruf entgegenzunehmen. Er wollte gerade dem Anrufer ein furchteinflössendes "HALLO?" entgegenschleudern als ihm die Pfanne, die bis zu diesem Zeitpunkt in der Hand hielt aus seinen angstfeuchten Finger glitt und auf seinen Fuss knallte. Während er gerade überlegte was ihm nun mehr Schmerzen bereitete (die schwere Gusseiserne Pfanne auf dem Zeh oder das heisse Fett, das ihm gerade über den Oberschenkel lief) und in ein schmerzvolles und erbärmliches Jammern anstimmte, bemerkte er, dass sein Telefon auf Videoempfang geschaltet war. "ohje" dachte er,...
"grüß gott, armin assinger von der millionenshow, sprech ich mit herrn rumfassl?
vor mir sitzt herr enzman vor der 5000 euro frage- sie sind sein telefonjoker"
"schlimmer kanns eh nicht mehr werden" dachte sich der von Schmerzen gebeutelte Rumfassl. Aber als alter Oberlehrer fühlte er sich dieser Herausforderung selbstverständlich gewachsen.
"Also wie lautet denn die Frage?" wagte er tollkühn zu fragen.
"hallo rumfassl, ich bins enzman: welchen fisch kann man essen: a;quaderfisch, b;rautenfisch, c;kugelfisch, oder d;oktaederfisch?
rumfassl?
RUMFASSL??
Tut mir leid - da kann ich dir nicht weiterhelfen. Nimm dir den Publikumsjocker.
und voller Schmach kippte er nun endgültig erstarrt und fast ohnmächtig nach rückwärts.
Enzman war mit den Nerven fertig. Schweiss perlte ihm von der Stirn. Er wusste, er könnte es schaffen. Wir gern würde er es diesem aufgeblasenen Assinger zeigen mit seinem aufgesetzten Dialekt. Er schluckte. Seine Kehle war wie zugeschnürt. Was war nur mit Rumfassl los? Er hatte schon beim Abheben so seltsam geklungen. Es wird ihm doch nichts zugestossen sein. Noch mehr Sorgen schoben sich durch Enzmanns Gedanken. Hilfesuchend blickte er sich im Publikum um. Irgendwo dort hinter den Scheinwerfern im Publikum saß Steffi und drückte fest die Daumen. Hätte er doch nur Steffi als Telefonjoker angegeben - aber wusste sie auch so gut über Fische Bescheid wie der alte Oberlehrer?
"Steffi" rief er ins Publikum "Steffi - hilf mir!"
...doch auch steffi konnte den bis jetzt unglaublich starken enzman nicht weiterhelfen. hastig griff sie zu ihrem EXM-28101-H34O-quanten-hybrid-telefon mit eingebautem bleistiftspitzer und rief nochmal den oberlehrer rumfassl an - es konnte doch nicht sein das er bei so einer für ihn einfachen antwort die worte fehlten. es läutete. "ja", sagte rumfassl mit noch immer schmerz erfüllter stimme... es tut mir leid aber ich konnte euch keine antwort geben weil ich...
.. unter einer spontan aufgetretenen Fisch-Phobie leide. Jedesmal, wenn ich an Fische denke, werde ich ohnmäch..." und Steffi konnte nur noch den Aufprall Rumfassls hören, den offensichtlich wieder das Bewusstsein verlassen hatte.
"Armer Rumfassl, " dachte sie. "Armer Enzmann" war ihr zweiter Gedanke. Doch plötzlich hatte sie den rettenden Einfall!
Fortsetzung folt….
Oberlehrer Rumfassl hat heute einen schweren Tag hinter sich. Müde lässt er sich in seinen Lehnstuhl fallen. Sein Coming Out war ein Bombenerfolg!
Doch leider hat sein Image ein wenig unter der Aktion gelitten. So ein spontaner Identitätswechsel hinterlässt doch seine Spuren - was kann man ihm denn jetzt noch glauben? Gerade wurde ihm sogar noch das Verfolgen zweifelhafter Fernsehserien vorgeworfen. Dabei ist gerade er ….
einer von jener spezies die gar kein besonderes interesse an medialer berieselung hat.
rumfassl ist ein kind der taten, nie könnte er nur dasitzen um primitiv in den bildschirm zu sehen zwecks zeitvertreib.
nein, er muss etwas tun, er darf diese rufschädigung nicht einfach so hinnehmen.
er macht einen eifrigen satz aus seinem knarrenden lehnstuhl und.....
.. fiel ohne jede Vorwarnung um. Während seines unbändigen Ärgers waren ihm doch einfach die Beine eingeschlafen.
"Aua" dachte der arme gezeichnete Mann und rieb sich das schmerzende Hinterteil. "Was wollte ich noch gerade?" Aber seine Gedanken waren plötzlich auf etwas völlig anderes fokussiert:
..Nahrung! Herrn Rumfassl fiel ebenda auf, dass seine letzte mahlzeit schon einige zeit zurück lag- wie hätte er auch zeit gehabt zu essen- die letzten stunden musste er damit verbringen seine neue identität zu outen, und das war wahrlich kein kunstück. schließlich musste er vor allen seinen bekannten rede und antwort stehen und sich im nachhinein auch noch zu seiner identität rechtfertigen.
der hunger trieb ihn in seine neue danküche, die er sich erst letzten monat von den urlaubslöhnern der letzten jahre gekauft hatte( die alte kredenz aus birkenholz taugte einfach nicht mehr).
er öffnete mit schwung den kühlschrank und erstarrte...
.. weil ihm plötzlich eiskalt wurde! Mit äußerster Konzentration und Anstrengung konnte er den Kühlschrank-Stecker aus der Steckdose ziehen. Wer hatte den Kühlschrank auf Aggro-Schock-Frost eingestellt?
Rumfassl war von einem tollkühnen Sabotageakt der bösartigsten Sorte überzeugt. "Das bedeutet RACHE!!" schrie er während er sich die schmerzenden Körperteile rieb, die noch immer starr vor Kälte waren.
Doch was tun?
..und gegessen hatte er ja auch noch nichts.
kurz überlegte er ob er dem gemeinen racheakt der ihm unbekannten täter näher auf die spur gehen sollte, doch dann entschied er sich doch noch vor der anstehenden scottland yard aktion einen kleinen happen zu sich zu nehmen.
gekonnt schlug er 2 eier in eine beschichtete pfanne und richtete sich seine gewürze zurecht- " wo ist das chillipulver" grübelte er, rumfassl liebte seine spiegeleier a`la chilli. doch weit und breit kein pulver......
In seiner Not seufzte Rumfassl laut auf. Eine dicke Träne löste sich aus seinem Augenwinkel und tröpfelte seine bärtige Wange entlang. Alles, wirklich alles konnte er ertragen, doch wenn er seine Chilli-Eier nicht mehr machen konnte, was hat das Leben da noch für einen Sinn?
Während er mit seiner rechten Hand noch immer liebevoll den Pfannenstiel umklammert hielt, zauberte er mit der Linken geschickt ein saugstarkes Taschentuch hervor. Schnell wollte er die Spuren seines unkontrollierten Gefühlsausbruchs beseitigen bevor man ihn womöglich beobachtete, denn dann wäre auch der letzte Rest seines ehemals guten Rufs dahin gewesen. Doch ...
just in dem moment vibrierte sein handy in seiner rechten hosentasche.
er legte achtsam sein saugstarkes feh beiseite und griff in die tasche um sein handy herauszuholen.
ein blick auf das leuchtende display verriet ihm, von einer ihm unbekannten nummer angerufen zu werden.
sollte er abheben? solte er abheben um womöglich noch meht troubles zu bekommen, als er an diesem schlechten tage ohnehin schon erlebt hatte?
er haderte mit sich. wer rief zu so später stunde denn noch ihn, ihn den herrn rumfassl an, der bis vor wenigen stunden noch ein einfacher fischer ohne doppelleben gewesen war.
er traf eine entscheidung....
Mutig und mit entschlossen vorgestrecktem Kinn drückte er energisch auf die grüne Taste um den Anruf entgegenzunehmen. Er wollte gerade dem Anrufer ein furchteinflössendes "HALLO?" entgegenschleudern als ihm die Pfanne, die bis zu diesem Zeitpunkt in der Hand hielt aus seinen angstfeuchten Finger glitt und auf seinen Fuss knallte. Während er gerade überlegte was ihm nun mehr Schmerzen bereitete (die schwere Gusseiserne Pfanne auf dem Zeh oder das heisse Fett, das ihm gerade über den Oberschenkel lief) und in ein schmerzvolles und erbärmliches Jammern anstimmte, bemerkte er, dass sein Telefon auf Videoempfang geschaltet war. "ohje" dachte er,...
"grüß gott, armin assinger von der millionenshow, sprech ich mit herrn rumfassl?
vor mir sitzt herr enzman vor der 5000 euro frage- sie sind sein telefonjoker"
"schlimmer kanns eh nicht mehr werden" dachte sich der von Schmerzen gebeutelte Rumfassl. Aber als alter Oberlehrer fühlte er sich dieser Herausforderung selbstverständlich gewachsen.
"Also wie lautet denn die Frage?" wagte er tollkühn zu fragen.
"hallo rumfassl, ich bins enzman: welchen fisch kann man essen: a;quaderfisch, b;rautenfisch, c;kugelfisch, oder d;oktaederfisch?
rumfassl?
RUMFASSL??
Tut mir leid - da kann ich dir nicht weiterhelfen. Nimm dir den Publikumsjocker.
und voller Schmach kippte er nun endgültig erstarrt und fast ohnmächtig nach rückwärts.
Enzman war mit den Nerven fertig. Schweiss perlte ihm von der Stirn. Er wusste, er könnte es schaffen. Wir gern würde er es diesem aufgeblasenen Assinger zeigen mit seinem aufgesetzten Dialekt. Er schluckte. Seine Kehle war wie zugeschnürt. Was war nur mit Rumfassl los? Er hatte schon beim Abheben so seltsam geklungen. Es wird ihm doch nichts zugestossen sein. Noch mehr Sorgen schoben sich durch Enzmanns Gedanken. Hilfesuchend blickte er sich im Publikum um. Irgendwo dort hinter den Scheinwerfern im Publikum saß Steffi und drückte fest die Daumen. Hätte er doch nur Steffi als Telefonjoker angegeben - aber wusste sie auch so gut über Fische Bescheid wie der alte Oberlehrer?
"Steffi" rief er ins Publikum "Steffi - hilf mir!"
...doch auch steffi konnte den bis jetzt unglaublich starken enzman nicht weiterhelfen. hastig griff sie zu ihrem EXM-28101-H34O-quanten-hybrid-telefon mit eingebautem bleistiftspitzer und rief nochmal den oberlehrer rumfassl an - es konnte doch nicht sein das er bei so einer für ihn einfachen antwort die worte fehlten. es läutete. "ja", sagte rumfassl mit noch immer schmerz erfüllter stimme... es tut mir leid aber ich konnte euch keine antwort geben weil ich...
.. unter einer spontan aufgetretenen Fisch-Phobie leide. Jedesmal, wenn ich an Fische denke, werde ich ohnmäch..." und Steffi konnte nur noch den Aufprall Rumfassls hören, den offensichtlich wieder das Bewusstsein verlassen hatte.
"Armer Rumfassl, " dachte sie. "Armer Enzmann" war ihr zweiter Gedanke. Doch plötzlich hatte sie den rettenden Einfall!
Fortsetzung folt….
-
Das Bienchen
- Alkoholiker
- Beiträge: 2318
- Registriert: 03.05.2006, 21:47
"oh mein gott, oh du mein gott, mein herz, mein heeerz" erschallte es plötzlich aus der 4.reihe von links- stefanie mörtel, auch kurz steffi genannt, lag bibbernd und zitternd mit der rechten hand am herzen am boden des orf-studios am küniglberg. alle scheinwerfer und augen der anwesenden waren auf sie gerichtet.
" so tut doch was", schrie enzman, " scheiss auf die fische, hierbei handelt es sich um meine frauuuuuu"!!
steffi lag am boden und lachte sich ins fäustchen. " situation gerade noch einmal gerettet" dachte sie während schon die sanitäter mit der tragbahre angelaufen kamen...........
" so tut doch was", schrie enzman, " scheiss auf die fische, hierbei handelt es sich um meine frauuuuuu"!!
steffi lag am boden und lachte sich ins fäustchen. " situation gerade noch einmal gerettet" dachte sie während schon die sanitäter mit der tragbahre angelaufen kamen...........
Hansemann und Taube
Nicht nur das mir Schwindlich ist vor lauter lesen, ich kenne mich auch Nüsse mehr aus 
Ich glaube ich brauche einen Urlaub !
Aber nicht nur von der Firma sondern auch vom lesen 
Ich glaube ich brauche einen Urlaub !
Aber nicht nur von der Firma sondern auch vom lesen
Gefährlich ist's, den Leu zu wecken,
Verderben bringt des Tigers Zahn.
Jedoch der größte aller Schrecken
ist, einen Kupferschmied am Arsch zu lecken.
Denn dort klebt oftmals Grünspan dran -
woran man sich vergiften kann !
Verderben bringt des Tigers Zahn.
Jedoch der größte aller Schrecken
ist, einen Kupferschmied am Arsch zu lecken.
Denn dort klebt oftmals Grünspan dran -
woran man sich vergiften kann !
-
Das Bienchen
- Alkoholiker
- Beiträge: 2318
- Registriert: 03.05.2006, 21:47
Und ? Wie geht jetzt die Geschichte weiter ???
Oder muß ich vorher noch 4 Tage in Oberösterreich verbringen damit da was weiter geht
Und was bitte ist mit den anderen ?
Rumfassel, Mei Alte und ich können ja nicht die einzigen sein in der Geschichte
Ober Lehrer Rumfassel klingt nicht schlecht
Mit der Fischererfahrung habt ihr recht.
Oder muß ich vorher noch 4 Tage in Oberösterreich verbringen damit da was weiter geht
Und was bitte ist mit den anderen ?
Rumfassel, Mei Alte und ich können ja nicht die einzigen sein in der Geschichte
Ober Lehrer Rumfassel klingt nicht schlecht
Mit der Fischererfahrung habt ihr recht.Gefährlich ist's, den Leu zu wecken,
Verderben bringt des Tigers Zahn.
Jedoch der größte aller Schrecken
ist, einen Kupferschmied am Arsch zu lecken.
Denn dort klebt oftmals Grünspan dran -
woran man sich vergiften kann !
Verderben bringt des Tigers Zahn.
Jedoch der größte aller Schrecken
ist, einen Kupferschmied am Arsch zu lecken.
Denn dort klebt oftmals Grünspan dran -
woran man sich vergiften kann !
Wenn ihr halt nur rumspammt und nichts weiterschreibts ists klar, dass da mal nix weitergeht!
ok, ich mach dann mal eine Fortsetzung...
Da stand er nun: Porno-Man in all seiner Pracht.
"Keine Angst meine Damen und Herren!" schallte seine Stimme furchteinflößend durch den Saal, "Porno-Man ist hier! Alles wird gut!"
ok, ich mach dann mal eine Fortsetzung...
Doch in diesem Augenblick geschah etwas mit dem niemand gerechnet hätte: Einer der Zuseher im Publikum - er ist bis dato nicht weiter aufgefallen - riss sich das Hemd und die Hose vom Leib und sprang mitten auf die Bühne! Bevor jetzt einige der Schmutzfinken unter der geneigten Leserschaft annehmen, er stünde da jetzt nackig, muss erwähnt werden dass dem nicht ganz so war. Er trug unter seiner Kleidung scheinbar so eine Art Kostüm. Es war ein enganliegender hautfarbener Polyester-Anzug mit einer dunkelroten kurzen Hose, die er sich hoch über den Bauch gezogen hatte. Ausserdem trug er noch ein dunkelrotes Cape.Das Bienchen hat geschrieben:"oh mein gott, oh du mein gott, mein herz, mein heeerz" erschallte es plötzlich aus der 4.reihe von links- stefanie mörtel, auch kurz steffi genannt, lag bibbernd und zitternd mit der rechten hand am herzen am boden des orf-studios am küniglberg. alle scheinwerfer und augen der anwesenden waren auf sie gerichtet.
" so tut doch was", schrie enzman, " scheiss auf die fische, hierbei handelt es sich um meine frauuuuuu"!!
steffi lag am boden und lachte sich ins fäustchen. " situation gerade noch einmal gerettet" dachte sie während schon die sanitäter mit der tragbahre angelaufen kamen...........
Da stand er nun: Porno-Man in all seiner Pracht.
"Keine Angst meine Damen und Herren!" schallte seine Stimme furchteinflößend durch den Saal, "Porno-Man ist hier! Alles wird gut!"
